no quiero perder mas tiempo

Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca. Él me pide que use cicatrizante para sacarme las huellas en los brazos: Yo quiero que esas marcas se queden. Las siento unas marcas de mis brazos, los miles de dolores que me trajeron sangre no voy a olvidarlos. No quiero que las marcas se vayan. Se iran con el tiempo, con la posibilidad de olvido, con el aprendizaje. No soy brillante ni la mejor, no soy la mas coherente tampoco. Soy poco, y de lo poco que soy, poco entiendo. Sobrevivo. Sigo viva. Paso por alto lo negativo, lo reprimo, lo guardo en lo mas reconito de mi ser o lo transformo en historias que jamas pasaron. Junto memorias, me aislo, me pierdo. Escribo.

Es tanta mi fe, que aunque no tenga jardin ya compre una podadora

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea; Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria siempre estar. Y si estuvieras acá, nada me gustaria más que vivir todo de a dos, que vivir todo con VOS. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más hermosas del mundo entero aunque tenga fea letra y sean de dos renglones. Que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que no use la palabra confundido. Que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor, lo hacen acordar a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy hermosa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más lindos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, sólo por el echo de tenerlo.

El pisa cada uno de mis pasos

No me llames. No me busques. No me escribas. No me pienses. No intentes contactarme. No vuelvas a meterte en mis pensamientos. No invadas mis oídos con la música que escuchamos juntos alguna vez. No me dediques una canción. No me digas que me querés. No me beses. No me quieras querer. No me des una explicación. No me esperes. No me invites a salir. No me compres flores. No me escribas un mail. No me regales un chocolate. No me sorprendas. No me hagas sonreír ni llorar. No hagas nada más, que mi corazón ya está listo para olvidarte.

Lástima qe en mi vida, no halla objetos exógenos.,

Me importa una mierda lo que te pase, porque a vos te importó una mierda lo que me pasaba a mí. Te importó una mierda que yo confiara en vos, te importó una mierda lo que yo sentía por vos. Te importó una mierda cagarme. Así que ahora ya está. Yo no tengo nada más que hablar con vos ni me interesa lo que tengas para decirme porque esas palabras salidas de tu boca no las creo, no me sirven, no me llenan, no significan nada ... No valen nada. O mejor dicho, valen lo mismo que vos ... Menos que la nada misma. Mientras hablaba con él y le decía todo esto, pensaba: Este hijo de puta me llama para cagarme la vida justo en este momento de debilidad cuando me siento tan mal y tengo tantas cosas dando vueltas en la cabeza y también pensaba que cuando cortara el teléfono me iba a sentir peor. Pero no. No fue así. No se porqué y no quiero averiguarlo, pero me siento mejor, me siento como más liviana y sobre todo siento que ese nudo en la garganta de angustia y ese malestar en medio del pecho ya no están, y me siento mejor. Siento un alivio. Ya no lloro más. No me interesa el pelotudo ese, y todo lo que no me haga bien. Yo no quiero sufrir más, no quiero estar mal, no quiero sentir dolor, no quiero estar angustiada, no quiero ese nudo en la garganta, no quiero el dolor en el pecho, no quiero ese vacío en mi corazón

29 dias para mis dulces 16

El sigue y el detente, hacen decisivo el presente

si nosotros pensaramos todo lo que hariamos todo seria diferente, eso es verdad, pues seria aburrido, porque no nos equivocariamos nunca, todo seria perfecto, no tendria sentido...

No se si esta bien, pero es asi

Es re raro todo esto no se, este nerviosismo sin sentido que siento, como que me veo obligada a cosas que no quiero hacer, o al contrario, cosas que quisiera hacer pero se que no debo, por eso digo que no, pero no se, todo es por prevencion, quizas me equivoque, pero no esta nada mal probar un poco como seria ser de otra manera...