cansada y sin ganas

No, no. Hoy no. Hoy no estoy para escucharte, no estoy para vos. Estoy cansada. Cansada de aburrirme, cansada de planear y planear; cansada de pedir permiso; de pedir disculpas. No estoy para nadie. No estoy para hablar de mí, no quiero hablar de él. Estoy cansada, sí, cansada de pensar en todos; cansada de pensarlo todo. Cansada de extrañar; de querer todo lo que no es mío. Cansada de intentar arreglar las cosas; de no verte ni tenerte. Estoy cansada de mí. Estoy triste.

Me cansé de idealizarte y convertirte en el héroe de mis pesadillas, me cansé de esperar horas por un segundo en tu mirada, me cansé de mirar en tu ventana con la ilusión puesta en tus ojos, me cansé de inventar historias con final feliz que recaen sobre mis derrotas, me cansé de buscar la palabra perfecta para complacerte, me cansé de tus ojos oscuros que ya no me dicen nada, me cansé de que duermas con otras mientras duermo a solas soñando contigo, me cansé de tus labios porque ya no me los creo, me cansé de sonreír por ti, de llorar por ti, de respirar por ti, me cansé de hacer de esta historia una tragedia. Que te vaya bonito, sonreiré mientras tus ojos me busquen en la noche y tus inocentes labios me susurren al oído palabras sin razón, sin saber que nunca seré tuya, que nunca recorrerás mi cuerpo en busca de un deseo prohibido, que nunca viajarás de mi mano hacia el horizonte, que nunca inventaremos palabras para una historia de amor, que nunca más jugaremos al deseo ni a la seducción, que nunca mis labios sinceros te susurrarán TE QUIERO, que nunca dibujaré un amanecer en la oscuridad de tu noche, que nunca pasearé por el mundo de tu mano, que nunca más mis ojos te sonreirán con ilusión, que no serán mis brazos los que te protegerán del frío. Hay que ver lo que te has perdido.

Hay algunas cosas que a pesar de hacernos daño, o de doler, que a veces es lo mismo y a veces no, no queremos olvidar. Otras querríamos olvidarlas y están grabadas a fuego en la memoria, tatuadas con lágrimas en las mejillas, esculpidas en las arrugas de la frente. Yo no quiero olvidar que hay mañanas que amanecen mejor, ni quiero olvidar por qué. No quiero olvidar que hay ojos que no necesitan mirar para contar porque se adivinan en la distancia. No quiero olvidar que hay amores que matan y puños que atan. No quiero olvidar que el mundo lo construyo yo cada minuto, y si pierdo un minuto pierdo mi mundo. No quiero olvidar que la risa no siempre es más fácil que el llanto, pero tampoco siempre es más divertida. No quiero olvidar que estoy viva ni que mañana puedo no estarlo. No quiero olvidar que el amor existe, que alguna vez quise y me quisieron, y que a veces el amor duele tanto como el desamor, o incluso más. No quiero olvidar algunos besos, algunos lugares, algunos amaneceres, algunas personas. No quiero olvidar el olor de un bebé, ni una risa infantil, ni el primer adiós. No quiero olvidar. No quiero perder cosas. No quiero que con el paso de los años olvide como me sentía en mi cumpleaños cuando era niña. O la primera vez que ví el mar. O aquellos veranos en el pueblo con los abuelos. Aquellas tardes jugando en casa. Aquellos momentos, Aquellos años. Aquellos días. Aquella vida.

Ocurre que a veces, hay oportunidades en las que crees que no hay forma, que las cosas salgan al revés y te jugas al todo o nada, balanceándote en la cornisa del error, confiado en que no caerás nunca, pero ocurre que si podés caer. Ocurre que a veces, la vida se te cambia en un segundo, tu mundo deja de ser tuyo, ya no hay algo que tengas que entender, porque no reconoces nada. Ocurre que a veces, de pronto y sin pensarlo, llegas a divisar la cornisa desde tu fosa y añoras los tiempos en los que caminabas desprevenido, y una sonrisa se dibujaba en tu boca. Ocurre que a veces, lloras sin lágrimas, lo que pudo ser y no fue, lo que fue y nunca será de nuevo, lo que es y no te gusta que sea, lo que querés que sea y no será jamás.

Me disculpo

A falta de no encontrar a quién contárselo por tenerlos ya cansados, a falta de no poder llamarte y menos decírtelo en la cara y a falta de no poder escribirlo directamente en un correo: Lo hago de la manera que menos duele. Comienzo disculpándome, me disculpo por seguirte insistiendo, por seguirte viendo todos los días en las caras de personas que no saben, por pensarte desde la mañana hasta la noche, por encontrarme sin vos. Me disculpo por llorarte aproximadamente 2 noches por semana, por estar segura de que estás mejor que yo. Por reclamar cosas que ahora nada más no tienen sentido y por reclamarme cosas que no llevan a ninguna parte. Quiero también disculparme, por no dejarte en paz y atormentarte con post necios y por estar preguntándome constantemente como estás. Me imagino que es bastante duro sobrellevar algo y sobre todo es más duro si hay alguien recordándote el pasado. Por esto último es que me disculpo más, por no poder dejarte ir, por no poder entender y por nada más no hacer nada para remediarlo. Me disculpo también por seguir queriéndote. Me disculpo por esta carta que no lleva a ningún lado y me disculpo también por nunca tener la respuesta ni la solución y ni siquiera un asomo de seguridad. Me disculpo conmigo misma, por nada más no poder soportar esto. Me disculpo, por no entender. Esta carta termina acá, no doy respuestas, pero sí quiero dejar claro algo: Hacé lo que te haga más feliz.

Sonreí, mostrate feliz, sino todos te pasan por encima. Reíte, disfrutá, no tenés la edad suficiente como para permitir aburrirte. Conocé, investiga todo, no les des el gusto a los demás de conformarte con escuchar sus propias experiencias. Equivocate, caete mil veces en el mismo lugar, date el permiso de descubrir el mundo vos solo. Ayudá, escuchá a los demás, no sabés cuando vas a ser vos el que necesites un consejo. Pensá, entendé, pero no le tengas miedo a los impulsos. Excedé, sobrepasá, viví cada minuto con tus propias reglas. Corré, liberate, no te ates a nada irrelevante ni a nadie que no lo merezca. Soltate, gritá, no te averguences de mostrar quién sos. Viví y dejá vivir, nunca te olvides que no estás por encima de nadie. Cuidate, querete mucho, si no lo hacés vos, no lo va a hacer nadie. Enamorate, amá, permitite conocerte a través de alguien más. Sé optimista.

Ella esta cansada de estar sola y de esperar...

En medio de tantas palabras, ocupaciones y actividades, apareció tu fantasma, dejando ecos en medio del silencio, desgastando recuerdos, ahuyentando sonrisas. Y comencé a caminar para ver si desaparecía, pero el muy insolente no paraba de perseguirme, es que sabe cuando aparecer, parece que conoce cuando estoy bien, cuando mis sonrisas son grandes y hermosas allí estas tú, detrás de las sombras y en medio de la noche, tratando de conquistarme con mentiras haciéndome presa fácil, sin duda, sabes quien soy. Pero esta vez no contabas con mi escudo, con la lanza que ahora camina junto a mí, con esa bandera de la felicidad que ahora enarbolo, no, no estoy disponible para tí, la tristeza se fue a dar un paseo con la soledad y me contaron pronto pasarán a buscarte, que cuando las enviaste conmigo no leíste la nota al final del contrato que decía: En caso de que el receptor de este envío ya no requiera de alguna de nosotras, iremos a buscar a quien nos envió y así acompañarlo para siempre. Que tengas suerte con ellas, yo ya prescindí de sus servicios.