malditos sentimientos

maldito pasado que no me deja avanzar
malditas las ganas de volverte a ver
maldito vos que no dejas de hacer cosas para complicarme la existencia
maldita gente que me hace acordar a vos
maldita internet que me hizo conocerte
maldita cabeza que no me deja dejar de pensarte
maldita hipocresia la que hacemos nosotros dos como que siempre esta todo bien
maldito dia en el que te conoci
maldito ese tiempo que fui feliz
malditas las veces que llore en mi cama, que por cierto siempre fue en vano,
maldito tiempo, que supuestamente lo soluciona todo, pero ya espere demasiado, y dicen que el que espera desespera, pero ya perdi la desesperacion y la esperanza,
maldita cabeza que lo unico que hace es pensar pensar y pensar en vos, en intentar solucionar algo pero nunca hay solucion alguna,
malditas canciones que me recuerdan a vos
maldito corazon que no para de sentir cosas y que son en vano porque no sirven de nada
malditas todas estas cosas y muchas mas que me impiden seguir mi camino...

Verdades...

VERDADES SOBRE MI RISA:
Es verdad que te reís solo, cuando te dicen algo gracioso por la compu?: jajajaj si hay veces
Es verdad que a veces te reís y te sale un ruido de cerdo?: jajajaja si y ensima sale cuando no tiene que salir ¬ jajaj tb tengo risa de puerta de cerrucho bue muchas risas ajaj
Es verdad que la gente se rie de tu risa?: si maal hasta la intentan imitar jaja XD
Es verdad que alguien alguna vez te dijo que tu risa estaba buena?: nooou :( todo lo contrario jajaj
Es verdad que cada vez que te reis es en un lugar inadecuado?: me rio todo el tiempo, pero quede mal muuuchas veces ajaj
Es verdad que alguna vez se te escapo una risita en una conversación en la cual no debias reirte?: se maaal y me miraron con cara de *_* u.u

VERDADES SOBRE MI ESTATURA:
Es verdad que alguna vez alguien te dijo “ que enana que sos” ,“ sos una jirafa” ?: todo el tiempo me lo dicen jojo :(
Es verdad que estuviste/estás desconforme con tu estatura?: la verdad que si, pero llega un momento que te resignas a que no vas a crecer mas y bue :S
Es verdad que usas tacos/chatitas cada vez que podes? antes no ahora si
Es verdad que alguna vez tu estatura te jugó en contra a la hora de estar con algun chico que te gustaba?: seee jaj
Para vos es mejor ser alta o peti?: intermediate pero prefiero peti queda mas tierni
Es verdad que muchas veces te dijeron “mandemos a fulana que es re petisa”, “todas menos a mengana que es altisima, no pasa”?: puede ser
Es verdad que crees en la frase: “ lo bueno viene en envase chico” ?: y deberia jaj
Es verdad que te dijeron que tenes patas largas? No, pero si flacas.

VERDADES SOBRE MI ROSTRO:
Es verdad que alguna vez te dijeron que tenias lindas facciones?: linda piel diria yo
Es verdad que estuviste/estás desconforme con alguna parte de tu rostro?: aam si
Es verdad que tus ojos son grandes/chiquitos?: graandes paresco una laaca
Es verdad que tu boca es gruesa/finita?: gruesa MUYY gruesa va grande aaa q asco :P

VERDADES SOBRE MI CUERPO:
Es verdad que tenes piernas largas?: no pero si flacas
Es verdad que alguna vez estuviste desconforme con alguna parte de tu cuerpo?:obvio
Es verdad que te miras en el espejo siempre y te miras cada parte de tu cuerpo?: solo cuando estoy demasiado al pedo y no hay nada que hacer osea nunca boe que le decian
Es verdad que no te gustan tus brazos/cola/tetas/piernas/etc?:podria ser
Es verdad que le temés a la fuerza de gravedad?: ah?

VERDADES SOBRE MI PERSONALIDAD:
Es verdad que si alguien viene y te pregunta “ de qué signo sos” se te viene a la cabeza, “este me quiere chamuyar”?:por un lado si jaja
Es verdad que si alguien te pide que no cuentes algo importante, vos lo haces?: no
Es verdad que sos tal cual sos con TODOS?: no
Es verdad que te mostrás un poco frío con la gente que no conocés y piensan que sos una amarga?: si jajaja u.u aunque con la gente que conosco a veces tb lo hago pero no me doy cuenta u.u
Es verdad que te hacés amigos fácilmente?: segun el dia el lugar la fecha la hora mi estado de animo, etc
Es verdad que a la gente le gusta estar con vos porque sos divertida/o?: a veces si
Es verdad que sos traquilo y callado o movidizo y charlatan: hay dias y dias.

VERDADES SOBRE MI EN GENERAL:
Es verdad que si alguien te pide tu numero de telefono vos le decis “ primero dame el tuyo”?:na le doy el mio q gaste credito la otra persona :D
Es verdad que si alguien te dice algun piropo por la calle vos te haces la desentendida o lo mandas a la mierda?:podria ser
Es verdad que te arrepentiste de tu ultima relacion?: podria ser no estoy segura
Es verdad que cada vez que escuchas canciones romanticas, te acordas de la persona que te mueve el piso?:desgraciadamente se,
Es verdad que una vez te reiste tanto que te salio lo que estabas tomando por la nariz?: na a tanto no llegue xD

Cuántas veces sentí que mi mundo se venía abajo, que no me querían de verdad. Cuántas lágrimas habré derramado por esa desilusión, por mis desamores. Pero aquí sigo, me caí, pero me levanté con más fuerzas. Pensé que nunca más me iba a volver a enamorar, tenía miedo de entregar mi corazón, pero soy tan débil que no lo puedo evitar. Me ilusiono rápido y me enamoro con mucha facilidad. Soy tan susceptible a que me lastimen porque doy todo de mí, me entrego por completo. Lamentablemente, aún no aprendo. Y siento que me estoy cayendo, una vez más siento que muero, que ya nada tiene sentido, que no quiero volver a querer. Porque si para saber lo que es querer, tengo que sufrir lo que estoy sintiendo, prefiero no hacerlo. Tengo miedo, y es que me duele, me duele demasiado; tanto que no aguanto este dolor. No sé que hacer, qué pensar. Siento que me muero, que me arrancan el corazón. Y es que aún no aprendo a jugar con el amor. ¿Por qué para ellos es tan fácil? ¿Por qué no les importa lo que uno pueda sentir? ¿Por qué tienen que ser tan egoístas, pensar solo en sí? ¿Y yo, qué? ¿Dónde quedan mis sentimientos? Me siento mal, ya no le veo sentido a mi vida, siempre es lo mismo, una vez más la historia se repite. Y me pregunto yo, ¿será que algún día encontraré la persona ideal? ¿Cuántas veces no pensé haberlo hecho antes? ¿Y cuantas me equivoqué? Tengo miedo de volver a querer, de aceptar que estoy enamorada y que quizás sea un error más. ¿Cuántos desamores tendré que pasar? Tengo miedo, de que me hagan sufrir una vez más, porque no sé si mi corazón tenga la suficiente fuerza para aguantar una desilusión más.

Cómo decirlo, el problema. No, no creo que lo seas, sos mejor dicho, la solución, yo soy el problema, yo soy el dilema y la complicación, que raro, me dí cuenta que te estás convirtiendo en mi inspiración y sin siquiera saberlo, es más grave de lo que pensaba, es paradójico pensar que quiero y no quiero enamorarme de vos, espero que el resultado no me afecte como otros, y si algún dia me querés como supongo en poco tiempo si sigo así, yo lo voy a hacer, espero que me haga feliz. Y yo me conformo con tan poco, con solo verte un segundo, de reojo aunque sea, con solo tener la esperanza de que algún dia pueda decirte todo esto a la cara y me sonrías, me mires a los ojos y me digas que sentís igual, por más que sientas una ínfima parte de lo que yo siento, me contento. Lo he vuelto a hacer, a soñar despierta, con tu estampa al frente, no lo puedo evitar ya ves, y este es mi cable a tierra, donde puedo desahogarme, y tal vez lo estés leyendo sin siquiera saber que es para vos, que irónico, verdad? Empecé esta confesión odiándome por sentirme así, continué divagando y finalizo como todos los primeros pasos de las enfermedades. Finalizan, aceptando. Acepto que no puedo evitar esto, acepto que no puedo escapar de mi propia mente ni evadirme tampoco, reconozco que no puedo obviar mis propias ilusiones porque por algo están, y aunque yo las haya creado y mi alrededor las haya extendido hasta las más remotas fronteras de la perspectiva humana, existen y no puedo ignorarlas, acepto que no puedo huír de la verdad, no puedo apartarme de la realidad, y si esta es mi realidad, la acepto. Acepto al fin y al cabo que yo no manejo, que es el destino el que está al volante, que es la fortuna la que tira mis cartas, y la suerte la que las baraja, rumbo incierto el que me merezco, nebuloso el camino que recorro, confuso es el aire que me toca respirar, pero lo acepto y me hecho a las manos del que esté a cargo de mi vida. Por favor trátala bien, es la única que tengo.

¿Otra vez? Sí, otra vez. Lo veo venir, de nuevo, y yo simplemente no quiero, siento que me harté, que estoy más frágil que nunca, que mi fortaleza se podría desmoronar en un santiamén. Por eso no voy a ponerla a prueba. Por eso te digo que NO, que cuando era tiempo hubo tiempo, tuviste tiempo y elegiste. Sí señor, elegiste. Tu vida y tus cosas, tu gente. Entonces, es como decía Benedetti en un poema: Te dejo con tu vida, tu trabajo y tu gente, con tus puestas de sol y tus amaneceres. Si pensás volver POR MI, como quien vuelve atrás porque olvidó un pañuelito tirado en la vereda, olvídalo. Si pensás volver POR MI, pensando en que lo hacés por mí, olvídalo. Estoy mucho mejor sin vos (aunque no lo entiendas, claro. Porque vos no lo entendés, porque vos NO SOPORTÁS, simplemente, estar solo. Estar sin un beso femenino sobre los labios, aunque ni siquiera sientas amor por ellos) . Ahora mis horas y mis días me pertenecen. Tengo entre las manos un puñadito chiquitito de sueños que no renuncié cuando te desviaste del camino, cuando me dijiste hasta acá puedo (sin decirlo, claro. Porque a vos las palabras casi siempre te costaron) . Te dejé atrás, porque sé que ni el cariño, ni las promesas de amor eterno bastan para hacer que otro se juegue por vos (quizás una causa que ya se considera perdida de antemano, o poco valiosa simplemente) . Lamento decirte, muchacho, que mi presente no tiene lugar para tu rostro y tu cuerpo, tu abrazo, tus miedos, tus deseos, tu espacio reducido para mí. Se acabó lo que se daba. Se agotó la fuente, y ya no me siento responsable por tu sed.

No cruces la línea. No rompas, como tantas veces, la débil cinta que puse rodeándome, protegiéndome, con la inscripción frágil. Estoy en período de reparación. Estoy en período de mirar las heridas que nunca miré, y buscar de sanarlas, o al menos, dejar de profundizarlas. No rompas ahora, justo ahora, el silencio. No estires los brazos del tiempo para que vuelva a envolvernos, para que vuelva a contenernos, para que vuelva a hacernos alucinar con un paisaje bonito en el cual los dos cabemos perfectamente. No uses a tu favor mi debilidad. Porque sabés que si me sonreís, caigo de nuevo en la incertidumbre de perder cada uno de los motivos por los que me alejé de vos. No seas desleal. No manipules todo el material que te dí sobre mí, en todo este tiempo de idas y vueltas a tu isla. Quédate ahí, inmóvil, como siempre. Quédate inmóvil, pero completamente, sin usar siquiera las palabras, los gestos induciendo a la confusión. Quédate ahí, junto a tus miedos inmaduros, junto a tu grata certeza de saberte ajeno a los peligros que podría acarrearte el enamoramiento. Quédate contemplándote los ojos, transparencias sin fin donde se pierden los caminos que llevan a tu corazón, donde se oscurece el discurso y se vuelve tonta nadería. Quédate acariciándote a solas. Quédate amándote, con ese amor que te reconoce sólo a vos como punto de partida y como fin último, con ese amor que nace de tu piel y vuelve a ella, con ese amor que yo ya no necesito.

Ya no necesito de tu compasión ni me asombra tu sabiduría. Puedo ser más de lo que pensé y planee para mí. Siempre me viste de lejos, despreocupada y poco interesada en vivir. Siempre el aspecto negativo resultaba más interesante, pero, necesito llorar para desahogarme de vez en cuando. Nunca me rendí frente a tus ojos, porque no quise que vieras desvanecer a esta inocente e ingenua criatura convenciéndote de lo cobarde que era. Pude darte lo mejor de mí, aunque poco valoraste mis intenciones de hacerte feliz, a pesar de que siempre supiste que me moría por vos, por hacerte bien y porque me aceptes. A veces deseo que nadie me viera sufrir, y otras veces a propósito salgo a buscarte con el corazón en la mano para despojarte de tu felicidad. Y sí, así es como me convertí en esta loca que aunque no quiere te extraña y te necesita como siempre. Así es como escribo una y otra vez para vos, sabiendo que ni siquiera pensás un segundo en mí, y por más cosas que hayas sentido por mí nunca fueron verdaderas. Nunca fuiste la persona que pensé que eras, me desilusionaste y ahora más que nunca, a pesar de todo esto, creo que nunca podrías haberme hecho feliz