No se que quiero pero lo quiero YA

Viste cuando sentiss que estasdemas en todos lados;viste cuando te sentisss vacia y tenes ganass de gritar o abrasar a esa personaaa ?¿
buenooo asi me siento yo:sola-vacia-sin ganas de nada;con ganas de gritar,a su vez de llorar...no finguiendo estar bien cuando no es así.-
Las cosas no 100pre salen komo uno lo espera;hay aveces que perdes y hay aveces que ganas;muy pocas veces me tocó ganar;la mayoria de las veces me tocó perder;perdi bastante cosas en mi vida;gente que HOY POR HOY extraño horrores;gente me dijo que elijieraa el camino mas correcto;elejí lo que estaba mal y hoy por hoyy en mi camino estoy SOLA
porq no me di cuenta antes?porq soy tan taradaa de no ver las cosas?¿o sera que no las kiero ver?¿o sera que yo 100pre a la gente le doy oportunidades de mejorarr y no 100pre las cosas me salen komo la espero.
Nose porque esty escribiendo esto...perooo empiezo a ponermee emo y a escribirrr cuando ya no doy mass!!son muchas cosass no pasa solamentepor un motivo por el cual estoy asi...son variossss;k digo que no me tengo k preocupar para no cagarmee la vidaa;pero kierasss o nooo pensass y pensassss y eso no te lleva a nada;o si te lleva a algo pero no es el mejor de los casosss

La esencia queda, nunca se va

Y si, cuesta aceptarlo, pero es verdad, hoy voy a hablar de la esencia de una persona, cuando uno nace a medida que va creciendo se va formando desde su alrededor, todo lo que ve lo imita, pero llega un momento que te cansas y empezas a buscar tu propia identidad, claro esta, estamos hablando de la esencia que se va creando en una persona, a pesar de que cambiemos mucho con el tiempo, y nuestro alrededor tambien cambie, la esencia SIEMPRE queda, si desde chiquito fuiste sensible, siempre lo vas a hacer, por mas que lo ocultes, la esencia queda, a vos pibe te digo que siempre fuiste un pirata, ahora decis estar enamorado de aquella chica, decis que el amor te cambio, si, es verdad el amor suele cambiar a las personas, a veces para bien a veces para mal, pero no te olvides que la esencia queda, no la podemos ocultar, nos guste o no siempre va a estar, a veces podemos esconderla, pero tarde o temprano vuelve a aparecer, para cambiar todo lo que habiamos echo. A veces es buena y a veces mala, no se, eso depende de la persona como sea en si, pero siempre esta, anque sea en un rincon del corazon, podes simular ser alguien por fuera, hacerte la dura, la fuerte, pero por dentro sabes muy bien qe sos todo lo contrario, porque es tu esencia y nadie lo va a poder cambiar aunque pueda, en la vida nacemos con algunas cosas que nos identifican de por vida, que por mas que queramos son beneficios que nos otorgaron y no los vamos a cambiar, solo es cuestion de aprender a utilizarlos.

nose,, es feo esto cheee, me encanta sabes que me encanta que hables demas? que hables de mi como si fuera un objeto, que hables de mi a la gente cercana para humillarme frente a todos, que lindo che, cada dia me caes mejor viste, me haces quedar taaan maal, por lo que me importa viste, si total estoy mas jugada yo, pero la onda era que decile a tus supuestos amigos viste que no me hablen ami de vos, porque onda que fuiste hace tanto tiempo, va, en realidad nunca fuiste nada en mi vida pero bue, me debilitaba tanto esto, hasta HOY, que me canse, decidi no callar mas, largue todo, se va todo a la mierda, me re canse che, de siempre callarme cuando te nombraba, de siempre evitar esos temas de conversacion porqe no sabia qe decir, lo mejor es dejar de ocultar las cosas y sacarnos la careta de una vez por todas, pero claro, sos tan cobarde qe no me lo decis en la cara, ta bien, no importa, pero sabes qe? yo me la banco, antes me hubiera ido o algo, ahora no, ya no me importa nada ni nadie en este mundo, descubri que no vale la pena seguir llorando, y menos que menos por una cosa como vos, porqe eso es lo que sos UNA COSA, ni llegas a ser persona, qe feo esto che ee, :s pero bueno, vos te la buscaste, cada dia me sorprende mas las boludeces que haces decis, lo qe mas me jode es enterarme de eso, me doy cuenta de a pesar de tu edad, que te la das de grandecito, qe yo soy una nena pendejita de mierda, si, tenes razon, soy una pendeja de mierda caprichosa histerica complicada, pero esta pendejita piensa mas que vos, y quizas lo unico qe hago mal es pensar con el corazon, no con la cabeza y con mi alrededor, porqe cuando alguien qiere de verdad a otra persona, no le importa su alrededor, solo hacer feliz a esa persona, y nada mas, pero bueno, debe ser que las cosas no son como yo lo pensaba, y bueno, que raro che, sabia que eras un hipocrita y un idiota, pero tampoco para tanto, cada dia me desilucionas mas..

Porque cada vez que te veo se me parte el corazon, y mi rostro no puede evitar demostrar tristeza, y no para de llover, y porque cada vez cuesta mas tranquilizarme, porque ya no se si quiero tranquilizarme, porque no se que necesito para estar bien, porque estoy cansada de la misma rutina de siempre, porque simplemente ya estoy harta...
Te busco, te encuentro, y nada mas, me canso, digo ya fue, y me buscas, yo no quiero nada por nuestro pasado, dejas de buscarme, entonces me arrepiento y vuelvo hacia vos, y asi rotundamente como un circulo, pero me pregunto, hasta cuando voy a seguir asi? hasta cuando voy a dejar que me manejes la vida, mi estado sentimental, mi estado de animo, hasta cuando voy a seguir cometiendo los mismos errores una y otra vez sin aprender de los mismos? hasta cuando voy a seguir en este circulo sin salida, sin discontinuidad, hasta cuando voy a seguir asi, cuando voy a pensar en convertir este circulo en una recta, y seguir mi camino, aunque sea torcido, pero sin repetir siempre lo mismo...

Yo tambien te extraño, yo tambien te pienso, yo tambien te quiero mucho

Las paredes tambien lloran

Porque a pesar de todo siempre vas a ser mi principito, siempre sere tu princesa, yo te esperare, puede pasar muchas cosas en mi vida, pero ninguna como vos, no importa, lo se, no importa hoy en dia lo que siento por vos, por mas que digas que si te importa, no, yo se que no te importa, es solo que finjis porque sabes que me hace mal, te gusta verme mal, pero no lo vas a lograr facilmente, por mas que vuelvas miles de veces no te puedo perdonar, pero alejate de una vez, dejame en paz, no se hasta que punto voy a lograr poderte decir que no, es obvio que quiero estar con vos, pero no debo, no puedo , pero eso no significa que no quiera, como me encantaria quererte un poco menos...

Se rompio el sueño de cristal

Suele ocurrir que intento estar en todo con todos, suele ocurrir tambien que la gente lo intenta conmigo, pero hay veces que con todo eso no alcanza, y por que? no lo se, hay veces que nos fijamos mucho en nosotros mismos, y no miramos que anda pasando por otros pagos, no se, por mi parte prefiero que mi alrededor este bien, aunque ami me perjudique, no me gusta ser egoista, pero hoy me di cuenta que no es bueno esto, porque siempre hay alguien que te da la espalda, ya me canse del famoso dar para recibir, ya no quiero dar nada, si total se que no voy a recibir nada, ni tampoco lo quiero, ya no quiero tu ayuda, ya no la necesito, ayer, cuando necesitaba de vos, no estabas, tenias cosas mas importantes que hacer, como siempre, ya que yo soy tu ultimo recurso, se que digo esto y despues termino cayendo como una idiota devuelta y vuelvo a estar para lo que me necesites, es que eso no lo puedo cambiar, soy asi, como algunos no pueden cambiar su maldad, yo no puedo hacerme egoista de un dia para el otro, aunqe se qe eso qiza me haga mas feliz, no preocuparme tanto por la gente, porqe cada vez me qedo con menos aliados, porqe cada vez me doy cuenta qe mi alrededor no es bueno, exceptuando por supuesto algunas personas que NUNCA me fallaron, al menos por el momento, pero hay otras, qe las perdono dia a dia, pero me estan cansando, que despues de tanto tiempo sigan igual, y yo digo pero bueno se equivoco, supongo que de los errores se aprende, pero no, no suele ser asi siempre, y me da tanta angustia que no te des cuenta lo que necesito de tu ayuda, pero bueno, me di cuenta que ya no puedo contar mas con vos, mis respuestas siempre van a ser las mismas, "esta todo bien", aunque por dentro me este muriendo, destruyendo cada dia mas, porque cuando te necesitaba no estuviste, y eso me pego fuerte en el corazon, no se por qe, porqe no fue la primera vez, pero me rompe mucho qe siempre pienses qe sos la primer persona en sentir las cosas qe sentis, qe nadie te entiende, yo por mi parte, se qe no sentis lo qe yo siento, porqe estoy completamente segura qe no te paso, pero ami no me conoces, a pesar de todo no me conoces ni un poquito por lo qe veo, hoy por hoy estando en el piso, todavia seguis burlandote de mi, ya me di cuenta que no te importo tanto como decias anteriormente...