porqe hay veces que te vas de tema con las cosas que decis y/o haces, y eso llega a cansarme a finalmente decir BASTA chau si te he visto no me acuerdo, no quiero ser cruel, ni odiosa, ni agresiva, ni nada que se le asemeje, pero vos asi como a veces sacas lo mejor de mi, tambien sacas lo peor de mi, porque no me puedo controlar, porque no se hasta que punto puedo soportarte con cierto caracter histerico caprichoso y vueltero, porque ultimamente me estoy cansando de vos, porque ya no es lo mismo de antes, no se si porque no te conocia, o porque cambiaste mucho en tan poco tiempo, pero creeme que a veces pienso que hubiera preferido no conocerte nunca aunqe se qe no hubiera sido la misma persona qe soy hoy en dia, ya qe gracias a vos logre crecer un poqitito mas, en ciertas variantes, pero igual, no se, a veces me gustaria qedarme estancada en el tiempo, y dejar de pensar, de razonar, me gustaria tener un corazon de piedra y ser de hielo como lo aparento, pero desgraciadamente no, tengo corazon, tengo sentmientos, a veces mas de lo normal, y suelo preocuparme mas por la gente que me rodea que por mi misma, no se, prefiero ser yo la infeliz, pero que mi alrededor este placidamente bien, a veces me gustaria ser un poco egoista y pensar solo en mi, porque me cansa pensar en la gente, y que ni se den cuenta,, ni te reconozcan nada de lo que hagas por mas que le pongas todo el empeño, cuanto mas me esfuerzo menos lo ven, o al menos eso siento yo, me gustaria que algun dia me digan, estoy orgullosa de vos, que bueno que esta lo que hiciste, que lindo, pero no, no se si lo pensaran, capaz que no logre hacer nada bueno por el momento, pero bueno solo queria expresar un poco mis sentimientos, siempre termino quedando como una resentida frente a la sociedad y hacia vos, pero creeme que no es a proposito, me sale del alma, antes no era asi, pero la vida me cambio, me hizo asi, una persona resentida, odiosa, antisocial, histerica, orgullosa, malhumorada, y muchas cosas mas que ya ni recuerdo, me gustaria y lo intente cambiar varias veces pero no pude, ya no se si quiero cambiar, ya no se ni quien soy, ya no se ni como actuar, siento que perdi mi personal, quiza nunca la tuve, no lo se, pero no se ni quien soy, ni lo que soy, siento que se me perdio la identidad, es como que me falta algo, voy por la vida pasando los dias pero sin sentido no le encuentro nose, me aburre vivir, es siempre la misma rutina y eso siento que apesta, todos los años hacer lo mismo, siempre las mismas cosas, y con que fin? ah si el fin de terminar el colegio empezar la facultad ser una profesional conseguir un buen trabajo formar una familia y con que fin? acaso eso es la felicidad? no lo creo, ya no se que es la felicidad