Tengo que deshacerme de este recuerdo y creo que lo mejor es escribirlo y dejarlo ya en el pasado donde siempre debió estar. La verdad es que me pone nerviosa y me averguenza vivir de algunos recuerdos, siempre terminar volviendo al pasado y creo que hasta que salga de este pozo, me enamore y sea feliz, todo seguirá más o menos igual. Alguien me dijo que es mejor intentar que quedarse con las ganas de ver que hay más alla, entonces mejor intento sacarmelo de la cabeza y no pierdo nada mas que algunas lagrimas. No me pregunten por qué pero cada vez que me siento mal, realmente mal y tengo que sentarme a ver la vida pasar me acuerdo de Gerardo. Sí, de vos. No de todo. Creo que con todo lo que me hiciste, todos esos recuerdos lindos que mi mente y mi corazon guardaban de vos se esfumaron o quizas me encargué de quemarlos.

Es decir, “esto ya no es amor, es obsesión”. Gran frase celebre según ella. Es que ahora amiga, puedo explicarte que se trata de las dos cosas. Amor y obsesión potenciados en una sola cosa. Locura. Ahora quizás entiendas, que se trata de amor porque lo que amo es su forma de ser, por como es por fuera y por dentro. Que es mi obsesión porque no es que tan solo me gusta, eso es vulgar. Yo soy adicta a su compañía y si no estoy con él, el mundo es gris y opaco. Era un conjunto de plena y desquiciada locura porque sabía que era capaz de todo y cuando digo todo no exagero ni agrego expresiones. Todo es todo y saben a que me refiero.

Y si muero y no revivo, recuerda que siempre estaré. Y si muero y no revivo, recuerdame que estúpida he sido y todo lo que me he perdido. Y si muero y no revivo, no me llores que ni eso meresco. Y si muero y no revivo, no me olvides. Sólo eso te pido, no me saques nunca de tu corazón.

Necesito. Una mano que me sujete, que me recuerde lo que es el calor. Un abrazo, que me recuerde de que se trata el cariño, el roce. Alguien que me diga que esta bien y que no lo esta cuando no sepa nada de mi, cuando no sepa (como ahora) quien soy. Que me ubique. Que me diga para donde ir y poder confiar. Conocer la confianza, saludarla y quedarmela eternamente. Necesito que alguien me demuestre que carajo es la amistad, que me equiboco creyendo que no existe. Que alguien venga y me lo demuestre. Que alguien me demuestre que existe algun dios que no sea el que me esta matando en mi interior. Necesito descubrir que el amor existe, que sufrir no hace falta cuando se ama. Que alguien me enseñe que depender de las cosas y las personas es lo peor que a uno le puede pasar. Que la obsesion solo te hace una persona maníaca. Deseo saber donde estan los limites, los mios. Necesito dejar de ser ésto que odio, esto que padesco. Mi cuerpo, mi personalidad y mi alma. Dejarlas. Necesito que alguien me diga como se hace para suicidarse sin miedos y como se vive sin sufrimiento. Necesito dejar de tropesar. Necesito aprender que hay errores que no tienen vuelta atrás. Necesito entender que es mejor vivir que morir. Que alguien me convenza de ello. Necesito dejar de tenerle miedo a vivir y que me de igual morir. Que deje de provocar a la muerte, de llamarla como si fuese a tentarle así como así. Quisiera no amar tanto lo que me hace mal. Quisiera dejar de depender de esta anorexia y esta bulimia que me consumen como el fuego al rozar con la madera. Quiero dejar de ser. Y otra vez, desparecer.

Ellas quieren cuando pueden, cuando les place. Mientras que ellas se rien, yo me consumo. Esa es la regla. La regla de me importa una mierda la otra persona. La regla de dejemosla morir en paz, dejemosla que ella se de cuenta de su error. Dejenme. Lo acepto así. Hace largo tiempo que estoy sola. No las necesito. No las quiero junto a mí. Se acabo.

Los días me aplastan, este otoño me apaña los ojos y los vuelve cristalinos con sus vientos polares. Me hacen congelarme hasta la punta de los dedos sin contar que mis manos se secan sin importar en que provincia esté. El frío me perfora el cuerpo, pasa sin permiso através de él, como si fuese un fantasma de algun pasado olvidado. Sin importar que lleve puesto, mi alma se congela cada vez un poco más. Caminar y perderme entre la multitud es lo que siempre suelo hacer. Sin importar si alguien me grita a las espaldas, no me interesa nada. He escuchado de muchos intentos de suicidios este mes, parece que no soy la única que anhela algo mejor que vivir con miedos e inseguridades. Me siento tentada por la minima idea del suicidio. Sí, aunque me creean loca de remate. Como si la muerte me insistiera, me insinuara que ya no hay un más alla que toda esta rutina. Como si los filos de los cuchillos y los colores de las pastillas debieran comvertirse en mis amigas. Me insita y no se que hacer. No se como reaccionar. No se si escucharla. Intento ignorarla, intento hacer como si nada, pero la cabeza me tortura. Estoy harta y ya ni siquiera se de que.
Confundida, desentendida, perdida.

Para ti lo que ves de mi es la realidad. Mas tu no conoces el papel que la vida me hace actuar. Siendo asi, yo puedo burlar mi mundo exterior pero al corazon jamas. Hoy no reconoci a quien vi frente a mi, mi reflejo no mostro quien soy en verdad.
Un dia mas que mi corazon tengo que ocultar todo mi sentir. Al final, sabran como soy, que pienso en verdad. Ese dia llegara. No quiero aparentar, quiero ser realidad. Mi reflejo no mostro quien soy en verdad.
Y mi corazon sentir, volar. No soy como quiero, no. Y voy a cambiar. No debe ser asi, el fingir no es vivir. La que veo frente a mi, no aguanta mas. Ya no voy a ocultar la que soy nunca mas. Un buen dia el amor me rescatara y ese dia quien yo soy se reflejara.