Le vi venir. Con toda su hermosura, con todo lo que considero perfecto. Es perfecto para mí. Con su paso firme, sonriendo, se pasea por los pasillos de mi colegio, por la calle. Lugar que pisa es tierra firme para mi, cada rincón que el toque pasa de ser miserable a un paraíso con canción de fondo. Porque cuando lo veo todo lo que parecía importante y desgarrante se me olvida por completo. Con sus ojos tan brillantes, me mira y derrite cada trocito de mí, me deja sin palabras, muda como una tonta pensando cómo decirle que me gusta, que me mueve el piso, que le abrazaría toda una eternidad. Con sus expresiones tan personalizadas, tan suyas y con respecto a esto puedo decir que no he encontrado en ninguna otra persona lo que puedo ver en el. Tan transparente, con ese corazón que tanto me gustaría entrelazar con el mío. Si tan solo me mirase…Si tan solo me viera largando suspiros por él. Si tan solo supiera como se me agita el corazón cuando me pasa lo suficientemente cerca como para oler su perfume, como para quedarme parada mirándole hasta que se me pierda de vista. Si supiera que le sigo donde me le encuentre. Que le sigo para ver si ve a otras chicas, si les habla como no me habla a mi, pero el es tan único que pareciera que me espera hasta sin saberlo. Que me ve hasta sin darse cuenta. Que habla en un silencio que sólo yo puedo descifrar. Si supiera que dejaría todo por su amor, haría lo que fuese, daría todo de mí por que me sujetase la mano y me dijese que me quiere tanto como yo a él. Es lo extraño de este amor casi imposible, de este amor invisible, no correspondido. No importa que no me preste atención, que no me registre y bese ala novia de turno que tenga, siempre me gustó pensar que cuando yo le tenga para mi, nada de todo eso me importará. Si mi sueño se llegase a cumplir sería capaz de tocar la luna con las manos, de morir por él una y otra vez si me lo pidiese. Si tan sólo supiera como me cambia la cara y el humor al verle sonreír, feliz. Al verle venir sólo puedo pensar, imaginarme lo que sería abrazarme a su fantasma, al que no me ve, al que pasa por al lado mío y saluda a todos menos a mi, al que sonríe al ver a otras chicas, al que tiene los ojos más hermosos que nunca pude ver jamás, al que cambiaría todo mi mundo. Si tan solo pudiera gritarle que le amo con una pasión irreversible e incontrolable. Si tan solo me escuchase hablar de el con mis amigas y reírme de la envidia que tienen por no poder enamorarse como yo lo hice de él. Si tan sólo me escucharas, podría gritarte, susurrarte mil veces al oído cuanto te quiero sin cansarme, sin soltarte ni un segundo porque sé que si con alguien sería feliz, es con vos. Sólo y únicamente con vos…

“Lo siento”. No podía escucharlo, prefería ensordecer antes que escucharlo pedirme perdón por no amarme. No quería que me viera así, empapada en llanto, en agua pero no salada, en agua dulce desperdiciada. No quise ver más, aparte de sorda ahora era ciega. Mis extremidades comenzaban a congelarse, como mi corazón, sin sustento, sin vida, ya sin nada.
No sentí más nada. Había un silencio devastador, un silencio que lo decía todo, que escondía palabras (tantas palabras), un silencio y una ausencia, un silencio y el ruido del mar golpeando contra las rocas, el mar enfurecido, entristecido y las rocas tristes, sin poder defenderse dejaban que las azotaran por no hacer nada.
Era fácil comprender que ahora cada uno tenía que seguir su camino por separado…
Mis rodillas se acurrucaron contra mi pecho y mi cabeza se reposo sobre ellas y llore, llore por desgracia, llore por esperanza, llore por desamor, llore por tristeza y por realidad. Ya no sentía mas su respiración tranquila con un dejo de vida, se había ido.

No quiero escuchar. No me expliques, no me interesa entender. Sea lo que sea que hayas hecho, dañaste gran parte de mi. No puedo perdonarte, alejate, dejame así. Rota, así es como estoy. ¿Que no ves cuan dificil me es vivir sin vos?. ¿Que no ves que ya no hay nada más que excusas por las cuales seguir?. Fuiste y siempre seras esa gran brecha que separa mi vida, de mi muerte.

Tengo que deshacerme de este recuerdo y creo que lo mejor es escribirlo y dejarlo ya en el pasado donde siempre debió estar. La verdad es que me pone nerviosa y me averguenza vivir de algunos recuerdos, siempre terminar volviendo al pasado y creo que hasta que salga de este pozo, me enamore y sea feliz, todo seguirá más o menos igual. Alguien me dijo que es mejor intentar que quedarse con las ganas de ver que hay más alla, entonces mejor intento sacarmelo de la cabeza y no pierdo nada mas que algunas lagrimas. No me pregunten por qué pero cada vez que me siento mal, realmente mal y tengo que sentarme a ver la vida pasar me acuerdo de Gerardo. Sí, de vos. No de todo. Creo que con todo lo que me hiciste, todos esos recuerdos lindos que mi mente y mi corazon guardaban de vos se esfumaron o quizas me encargué de quemarlos.

Es decir, “esto ya no es amor, es obsesión”. Gran frase celebre según ella. Es que ahora amiga, puedo explicarte que se trata de las dos cosas. Amor y obsesión potenciados en una sola cosa. Locura. Ahora quizás entiendas, que se trata de amor porque lo que amo es su forma de ser, por como es por fuera y por dentro. Que es mi obsesión porque no es que tan solo me gusta, eso es vulgar. Yo soy adicta a su compañía y si no estoy con él, el mundo es gris y opaco. Era un conjunto de plena y desquiciada locura porque sabía que era capaz de todo y cuando digo todo no exagero ni agrego expresiones. Todo es todo y saben a que me refiero.

Y si muero y no revivo, recuerda que siempre estaré. Y si muero y no revivo, recuerdame que estúpida he sido y todo lo que me he perdido. Y si muero y no revivo, no me llores que ni eso meresco. Y si muero y no revivo, no me olvides. Sólo eso te pido, no me saques nunca de tu corazón.

Necesito. Una mano que me sujete, que me recuerde lo que es el calor. Un abrazo, que me recuerde de que se trata el cariño, el roce. Alguien que me diga que esta bien y que no lo esta cuando no sepa nada de mi, cuando no sepa (como ahora) quien soy. Que me ubique. Que me diga para donde ir y poder confiar. Conocer la confianza, saludarla y quedarmela eternamente. Necesito que alguien me demuestre que carajo es la amistad, que me equiboco creyendo que no existe. Que alguien venga y me lo demuestre. Que alguien me demuestre que existe algun dios que no sea el que me esta matando en mi interior. Necesito descubrir que el amor existe, que sufrir no hace falta cuando se ama. Que alguien me enseñe que depender de las cosas y las personas es lo peor que a uno le puede pasar. Que la obsesion solo te hace una persona maníaca. Deseo saber donde estan los limites, los mios. Necesito dejar de ser ésto que odio, esto que padesco. Mi cuerpo, mi personalidad y mi alma. Dejarlas. Necesito que alguien me diga como se hace para suicidarse sin miedos y como se vive sin sufrimiento. Necesito dejar de tropesar. Necesito aprender que hay errores que no tienen vuelta atrás. Necesito entender que es mejor vivir que morir. Que alguien me convenza de ello. Necesito dejar de tenerle miedo a vivir y que me de igual morir. Que deje de provocar a la muerte, de llamarla como si fuese a tentarle así como así. Quisiera no amar tanto lo que me hace mal. Quisiera dejar de depender de esta anorexia y esta bulimia que me consumen como el fuego al rozar con la madera. Quiero dejar de ser. Y otra vez, desparecer.