Te odio, te amo, me lastimás, te lastimo, te quise, te quiero, te olvido. Me dejás, te dejo, me buscas, pedís perdon, te agradezco, me arrepiento, te arrepentís, me olvidás, perdonás, te vas, vuelvo, me voy, volvemos, pensás, siento, eligo pensar, te enojás, me mentís, te miento, me enojo, te perdono, no entiendo, vos tampoco. Te pido perdón, busco una solución, no la encuentro, buscás vos, tampoco la encontrás, decimos basta, pero empieza de nuevo.

Necesito sentirte, sentirte aunque sea a lo lejos, sentirte cerca, sentir que te tengo, que jamás te vas a alejar, que vas a estar el resto de mi vida, de lo contrario no podría adoptar ese nombre. Necesito saber, saber cómo te encuentras, qué es de tu vida en tanto tiempo de ausencia, ese tiempo de llantos, tristezas, nostalgias, que llevo exactamente contado, necesito contarte que cuento todos los días que paso sin vos. Necesito que me mires, que nuestras miradas se unan, necesito sentir por un instante que dedicas un segundo para mí. Necesito saber cual es la clave para olvidarte, para no recordarte. Necesito estar al tanto de cuanto tiempo más va a permanecer este dolor impregnado en mi cuerpo. Necesito gritar, gritar que te quiero hasta perder la voz. Necesito golpear algo, si eso necesito, lo necesito para descargarme, para sacarme esta bronca, esta impotencia, este llanto que no sale, estas lagrimas que dicen tanto, esta angustia horrible que siento, siento acá muy dentro. Necesito no sentir esto que siento, este sin fin de sentimientos que no tienen ni pies ni cabeza, no tienen coherencia. Necesito no sentirme una idiota, necesito que eso no sea inevitable. Necesito un beso tuyo. Necesito no ser la única culpable de quererte. Necesito que no seas así, o mejor sí, pero en partes no. Necesito saber si estás bien, necesito ayudarte, necesito enterarme un día cualquiera que eres verdaderamente feliz, así también lo seré yo. Necesito no sentir. Necesito, necesito no necesitar, no necesitarte.

Y no importará donde esté, ni lo que esté haciendo, simplemente, romperé el momento, y sentiré tu ausencia. Quedaré en silencio, escuchando en mi memoria, buscando en los recuerdos. Y no importará lo que pase, el frío que sienta, seguiré ausente, buscándote, entre mi mente. Y no importa donde esté, ni lo que esté haciendo, sólo importará lo que esté sintiendo, lo que esté viviendo. Y nadie verá nada en ese momento, sólo notará el silencio, pero yo te estaré sintiendo.

Fuiste la historia de amor más bonita que jamás viví, aunque vos no lo sepas. Fuiste los nervios de la primera cita, la sorpresa del primer beso, la emoción del primer encuentro, el temblor de piernas del primer paseo, la lágrima de la primera despedida, la sonrisa del primer reencuentro, la confianza del primer amor de verdad. Fuiste la palabra de aliento en un día gris, el hombro en el que derramar una lágrima fugaz, la mano a la que agarrarme al andar, el beso en el momento oportuno, la sonrisa en un instante de angustia, la luz en una noche oscura, la manta en el día en el que el frío me calaba los huesos. Lo fuiste todo, y fuiste mucho más que eso. Porque lo fuiste sin dejar de ser VOS.

Olvidarte era una utopía, un engaño, algo que jamás conseguiré. No sé cómo pude plantearme que sacarte de mi cabeza iba a ser posible. No lo es, nunca lo será. Nunca podré pasar un día entero sin acordarme de vos por algo. Nunca oiré una canción de reproche sin pensar en que está dedicada a vos. Me acuerdo de vos con las cosas más simples y cotidianas del día.

A falta de no encontrar a quién contárselo por tenerlos ya cansados, a falta de no poder llamarte y menos decírtelo en la cara y a falta de no poder escribirlo directamente en un correo: Lo hago de la manera que menos duele. Comienzo disculpándome, me disculpo por seguirte insistiendo, por seguirte viendo todos los días en las caras de personas que no saben, por pensarte desde la mañana hasta la noche, por encontrarme sin vos. Me disculpo por llorarte aproximadamente 2 noches por semana, por estar segura de que estás mejor que yo. Por reclamar cosas que ahora nada más no tienen sentido y por reclamarme cosas que no llevan a ninguna parte. Quiero también disculparme, por no dejarte en paz y atormentarte con post necios y por estar preguntándome constantemente como estás. Me imagino que es bastante duro sobrellevar algo y sobre todo es más duro si hay alguien recordándote el pasado. Por esto último es que me disculpo más, por no poder dejarte ir, por no poder entender y por nada más no hacer nada para remediarlo. Me disculpo también por seguir queriéndote. Me disculpo por esta carta que no lleva a ningún lado y me disculpo también por nunca tener la respuesta ni la solución y ni siquiera un asomo de seguridad. Me disculpo conmigo misma, por nada más no poder soportar esto. Me disculpo, por no entender. Esta carta termina acá, no doy respuestas, pero sí quiero dejar claro algo: Hacé lo que te haga más feliz.

Ya no debo pensar en vos. Debo creer que te fuiste para siempre, que solo fue un juego lo que vivimos. No debe dolerme tu partida, no debe dolerme tu indiferencia o el simple hecho de que esta ruptura para vos no haya significado nada. Tengo que olvidarte y no es porque no te quiera, sino porque recordarte es matarme. Sería mejor coger una pistola y que esta atraviese mi pecho, sería mas rápido no lo crees? Por eso tengo que olvidarte, porque se que tu recuerdo me esta acabando, ya no pienso en otra cosa. Solo en vos. No entiendo por qué sucede esto, por qué te extraño. Peor aún por qué te necesito, no lo entiendo.