Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca. Él me pide que use cicatrizante para sacarme las huellas en los brazos: Yo quiero que esas marcas se queden. Las siento unas marcas de mis brazos, los miles de dolores que me trajeron sangre no voy a olvidarlos. No quiero que las marcas se vayan. Se iran con el tiempo, con la posibilidad de olvido, con el aprendizaje. No soy brillante ni la mejor, no soy la mas coherente tampoco. Soy poco, y de lo poco que soy, poco entiendo. Sobrevivo. Sigo viva. Paso por alto lo negativo, lo reprimo, lo guardo en lo mas reconito de mi ser o lo transformo en historias que jamas pasaron. Junto memorias, me aislo, me pierdo. Escribo.

Conversando con mi soledad, mientras tomamos café, nos reímos una de la otra, conocemos cada detalle de tí. Y pensar que seguimos creyéndote. Que infamia pensar que cambiarás, que tristeza pensar en el olvido, de una vez por todas asumir que no volverás, que es hora de decirte Chau, Adiós, Hasta Siempre. Nos engañamos recordando, nos consolamos, nos acrisolamos en detalles que quizás nunca existieron. Escuchando los murmullos del tiempo, seguimos embriagándonos en fotos mutiladas por tu ausencia y en caricias dejadas en la almohada, allí, en aquel lugar donde habita el olvido.

Me cansé, quiero volver a nacer. Quiero salir, quiero vivir, olvidarme de todo y pensar en mí. Quiero mirar una peli repetida, fumar a escondidas. Soñar despierta con tu voz, quedarme ciega de tanto mirar el sol. Quiero cansarme de escuchar la misma canción, dormirme mirando televisión, llamarte sólo para escuchar tu voz. Jugar al poliladron con vos, saltar la soga, inventar una poesía que no rime ni se trate de amor. Quiero cazar bichitos de luz, comerme un bubaloo, sentir que todo lo puedo, sentir que todo es juego. Quiero volver a nacer, vivir todo otra vez. Sin penas ni orgullos, sin llantos ni disgustos. Sólo quiero volver, pero conociéndote otra vez.

Ojalá llegue pronto la mañana en que despierte y te vea a mi lado. Ojalá llegue pronto el día en que pueda acariciarte, y decirte todas las cosas que he mantenido escondidas dentro de mi corazón. Ojalá llegue pronto la tarde en que no tenga que esperarte más, y pueda abrazarte hasta quedar sin fuerzas. Ojalá llegue pronto la noche en que pueda besarte hasta que el sueño derrumbe mis sentidos. Ojalá llegue pronto la madrugada en que pueda seguir amándote hasta la eternidad.

· Porque nunca nadie va a entender lo que tenemos, porque nunca nadie va a entender quiénes somos cuando estamos juntos. Porque nunca vamos a tener que explicárselo a nadie.

Te espero. Siempre te espero. Vos seguís con tu vida, y yo sigo esperándote. Y venís, es cierto, a veces venís. Porque vos podés venir cuando querés, yo, en cambio, sólo puedo estar para cuando vos vengas. No sé si te quiero, o si sólo quiero lo que quise, o si quiero no quererte, o si quiero no querer dejar de quererte y ya lo hice hace tiempo. Volvés y me provocás sentimientos únicos, de los cuales me cuesta desprenderme. Me hacen sufrir, pero de alguna manera también me dan vida, y no sé cómo hay que elegir. Creo que ya no sé quién sos, y me niego a aceptarlo. Y ya no sé quién soy cuando estoy con vos. Ojalá no hubieras vuelto, ojalá no así. Y sin embargo, ahora que estás, no puedo dejarte ir.

Hace mucho tiempo que tengo ganas de hablar con vos, de verte reír, de escucharte. Hay días que me digo: Bueno, voy a tratar de olvidarme y no mandarle mensajes porque no quiero joderlo o molestarlo, pero te das cuenta que no llego ni a los dos días de no mandarte un mensaje ni de decirte nada porque realmente estoy constantemente pensando en vos, en tus cosas, en si estás bien o mal y todo lo que tenga que ver con vos, porque necesito de vos, a tu persona, solo vos me podés calmar y con vos siento que todo va bien y que no necesito de nadie más, ni de mis viejos, ni de mis amigos, ni primos nada y eso te hace diferente de todas las personas que están y que pasaron por mi vida.