oxidada en tristeza

Trato de seguir adelante, pero a veces es tan difícil. Hay momentos en los que me encantaría poder vivir encerrada en mi habitación, con mi música y mis elementos favoritos, sin tener en cuenta todo lo que está pasando afuera, sin tener en cuenta a nadie ni lo que piense de mí. Pero es entonces cuando la alarma suena y acá estoy otra vez, viendo qué puedo hacer para terminar ese día lo menos rota posible. Hoy me dijeron que todo tiene que ver con mi falta de autoestima. Y es así, no es ninguna novedad que no creo en mí. Es principalmente por eso que no creo en nadie ni en nada. No creo que haya nadie para mí, no creo que pueda ser capaz de volver a querer a una persona como quise en algún momento, no creo que viva lo suficiente como para decir el día que me muera: ¡Qué buena vida!, no creo, no creo, no creo.

Lloré....

Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis dedos. Lloré hasta respirar profundo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. Lloré hasta entender que estaba sola y desprotegida en este lugar. Lloré hasta perder la conciencia y sentirme completamente inútil. Lloré, porque comprendí que nada era capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa; nada podía ser tan sorprendente y real al mismo tiempo. Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hoy nunca había estado, y por fin logré darme cuenta de que en realidad, aunque me cueste aceptarlo, no es culpa de nadie ni de nada lo que me sucede. Lloré, porque por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo, sin amigos, ni nadie a quien recurrir cuando la soledad corta mis palabras y ahoga mi respiración, gozando una dulce venganza de mis errores y tropiezos. Y fue así como me ví de nuevo en esta habitación tratando de recordarte, recogiendo los pedazos de tu boca, armando de a poco tu risa y sepultando otras voces, para poder entre ellas distinguir tus susurros; y sin querer entenderlo, cuando ninguna de las fichas encajaba, entendí que te había olvidado y que además, había olvidado tantos sueños y tantos otros recuerdos felices. Lloré, porque sólo tenía viejos recuerdos, algunas imágenes borrosas de las que casi no distinguía tu lejana y triste mirada. Lloré hasta creerme feliz por un instante, hasta que sin motivos empecé a reír sin parar, sin llegar a entender completamente que estaba haciendo. Lloré hasta verte al lado mío, secando con tanto amor mis lágrimas, tratando de aliviar mí llanto. Lloré, porque de alguna manera me estaba resignando a seguir cada minuto y cada segundo sin tu compañía. Lloré porque creía sentirme fuerte y comprendí que vos me dabas esa fuerza capaz de hacerme sentir el aire rozar con mis labios; lloré porque nunca te diste cuenta de que todo lo que hacía era solamente por vos, porque nunca sentí que mi esfuerzo era suficiente para que te sintieras orgulloso de mí. Lloré, porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. Vivía sólo para entregarte hazañas, mis energías, mi vida en un segundo y poder sonreír al saber que te quedarías sólo por mí. Y después de eso, volví a entender que cada cosa que hacía era inútil, que a nadie le importaba verdaderamente lo que hacía o dejaba de hacer. Y lloré, para descargar de una vez por todas, todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, lloré porque te extrañaba por primera vez y no podía hacer nada para recuperarte. A pesar de mis intentos siempre hay algo que supera mis fuerzas y me derriba haciendo caer una y otra vez de la misma forma, en el mismo lugar, lastimando mi dignidad. Fue así, que al saber que te habías ido perdí todas las ganas de seguir; tal vez me acostumbre demasiado a tenerte cerca y a que me transmitieras cada día un poquito de tu filosofía, porque de cada día hacías una historia diferente. Antes de que llegaras no confiaba en nadie, ni siquiera en mí, y la verdad es que siempre supe que algún día te iba a perder, porque lo bueno nunca dura mucho (al menos para mí) y lloré como tantas otras veces, a escondidas, para no defraudarte. Lloré, porque te necesitaba más que nunca, más que siempre y la noche recién comenzaba.

cansada y sin ganas

No, no. Hoy no. Hoy no estoy para escucharte, no estoy para vos. Estoy cansada. Cansada de aburrirme, cansada de planear y planear; cansada de pedir permiso; de pedir disculpas. No estoy para nadie. No estoy para hablar de mí, no quiero hablar de él. Estoy cansada, sí, cansada de pensar en todos; cansada de pensarlo todo. Cansada de extrañar; de querer todo lo que no es mío. Cansada de intentar arreglar las cosas; de no verte ni tenerte. Estoy cansada de mí. Estoy triste.

Me cansé de idealizarte y convertirte en el héroe de mis pesadillas, me cansé de esperar horas por un segundo en tu mirada, me cansé de mirar en tu ventana con la ilusión puesta en tus ojos, me cansé de inventar historias con final feliz que recaen sobre mis derrotas, me cansé de buscar la palabra perfecta para complacerte, me cansé de tus ojos oscuros que ya no me dicen nada, me cansé de que duermas con otras mientras duermo a solas soñando contigo, me cansé de tus labios porque ya no me los creo, me cansé de sonreír por ti, de llorar por ti, de respirar por ti, me cansé de hacer de esta historia una tragedia. Que te vaya bonito, sonreiré mientras tus ojos me busquen en la noche y tus inocentes labios me susurren al oído palabras sin razón, sin saber que nunca seré tuya, que nunca recorrerás mi cuerpo en busca de un deseo prohibido, que nunca viajarás de mi mano hacia el horizonte, que nunca inventaremos palabras para una historia de amor, que nunca más jugaremos al deseo ni a la seducción, que nunca mis labios sinceros te susurrarán TE QUIERO, que nunca dibujaré un amanecer en la oscuridad de tu noche, que nunca pasearé por el mundo de tu mano, que nunca más mis ojos te sonreirán con ilusión, que no serán mis brazos los que te protegerán del frío. Hay que ver lo que te has perdido.

Hay algunas cosas que a pesar de hacernos daño, o de doler, que a veces es lo mismo y a veces no, no queremos olvidar. Otras querríamos olvidarlas y están grabadas a fuego en la memoria, tatuadas con lágrimas en las mejillas, esculpidas en las arrugas de la frente. Yo no quiero olvidar que hay mañanas que amanecen mejor, ni quiero olvidar por qué. No quiero olvidar que hay ojos que no necesitan mirar para contar porque se adivinan en la distancia. No quiero olvidar que hay amores que matan y puños que atan. No quiero olvidar que el mundo lo construyo yo cada minuto, y si pierdo un minuto pierdo mi mundo. No quiero olvidar que la risa no siempre es más fácil que el llanto, pero tampoco siempre es más divertida. No quiero olvidar que estoy viva ni que mañana puedo no estarlo. No quiero olvidar que el amor existe, que alguna vez quise y me quisieron, y que a veces el amor duele tanto como el desamor, o incluso más. No quiero olvidar algunos besos, algunos lugares, algunos amaneceres, algunas personas. No quiero olvidar el olor de un bebé, ni una risa infantil, ni el primer adiós. No quiero olvidar. No quiero perder cosas. No quiero que con el paso de los años olvide como me sentía en mi cumpleaños cuando era niña. O la primera vez que ví el mar. O aquellos veranos en el pueblo con los abuelos. Aquellas tardes jugando en casa. Aquellos momentos, Aquellos años. Aquellos días. Aquella vida.

Ocurre que a veces, hay oportunidades en las que crees que no hay forma, que las cosas salgan al revés y te jugas al todo o nada, balanceándote en la cornisa del error, confiado en que no caerás nunca, pero ocurre que si podés caer. Ocurre que a veces, la vida se te cambia en un segundo, tu mundo deja de ser tuyo, ya no hay algo que tengas que entender, porque no reconoces nada. Ocurre que a veces, de pronto y sin pensarlo, llegas a divisar la cornisa desde tu fosa y añoras los tiempos en los que caminabas desprevenido, y una sonrisa se dibujaba en tu boca. Ocurre que a veces, lloras sin lágrimas, lo que pudo ser y no fue, lo que fue y nunca será de nuevo, lo que es y no te gusta que sea, lo que querés que sea y no será jamás.

Me disculpo

A falta de no encontrar a quién contárselo por tenerlos ya cansados, a falta de no poder llamarte y menos decírtelo en la cara y a falta de no poder escribirlo directamente en un correo: Lo hago de la manera que menos duele. Comienzo disculpándome, me disculpo por seguirte insistiendo, por seguirte viendo todos los días en las caras de personas que no saben, por pensarte desde la mañana hasta la noche, por encontrarme sin vos. Me disculpo por llorarte aproximadamente 2 noches por semana, por estar segura de que estás mejor que yo. Por reclamar cosas que ahora nada más no tienen sentido y por reclamarme cosas que no llevan a ninguna parte. Quiero también disculparme, por no dejarte en paz y atormentarte con post necios y por estar preguntándome constantemente como estás. Me imagino que es bastante duro sobrellevar algo y sobre todo es más duro si hay alguien recordándote el pasado. Por esto último es que me disculpo más, por no poder dejarte ir, por no poder entender y por nada más no hacer nada para remediarlo. Me disculpo también por seguir queriéndote. Me disculpo por esta carta que no lleva a ningún lado y me disculpo también por nunca tener la respuesta ni la solución y ni siquiera un asomo de seguridad. Me disculpo conmigo misma, por nada más no poder soportar esto. Me disculpo, por no entender. Esta carta termina acá, no doy respuestas, pero sí quiero dejar claro algo: Hacé lo que te haga más feliz.

Sonreí, mostrate feliz, sino todos te pasan por encima. Reíte, disfrutá, no tenés la edad suficiente como para permitir aburrirte. Conocé, investiga todo, no les des el gusto a los demás de conformarte con escuchar sus propias experiencias. Equivocate, caete mil veces en el mismo lugar, date el permiso de descubrir el mundo vos solo. Ayudá, escuchá a los demás, no sabés cuando vas a ser vos el que necesites un consejo. Pensá, entendé, pero no le tengas miedo a los impulsos. Excedé, sobrepasá, viví cada minuto con tus propias reglas. Corré, liberate, no te ates a nada irrelevante ni a nadie que no lo merezca. Soltate, gritá, no te averguences de mostrar quién sos. Viví y dejá vivir, nunca te olvides que no estás por encima de nadie. Cuidate, querete mucho, si no lo hacés vos, no lo va a hacer nadie. Enamorate, amá, permitite conocerte a través de alguien más. Sé optimista.

Ella esta cansada de estar sola y de esperar...

En medio de tantas palabras, ocupaciones y actividades, apareció tu fantasma, dejando ecos en medio del silencio, desgastando recuerdos, ahuyentando sonrisas. Y comencé a caminar para ver si desaparecía, pero el muy insolente no paraba de perseguirme, es que sabe cuando aparecer, parece que conoce cuando estoy bien, cuando mis sonrisas son grandes y hermosas allí estas tú, detrás de las sombras y en medio de la noche, tratando de conquistarme con mentiras haciéndome presa fácil, sin duda, sabes quien soy. Pero esta vez no contabas con mi escudo, con la lanza que ahora camina junto a mí, con esa bandera de la felicidad que ahora enarbolo, no, no estoy disponible para tí, la tristeza se fue a dar un paseo con la soledad y me contaron pronto pasarán a buscarte, que cuando las enviaste conmigo no leíste la nota al final del contrato que decía: En caso de que el receptor de este envío ya no requiera de alguna de nosotras, iremos a buscar a quien nos envió y así acompañarlo para siempre. Que tengas suerte con ellas, yo ya prescindí de sus servicios.

hay un dolor donde una vez hubo un corazon

Necesito sentirte, sentirte aunque sea a lo lejos, sentirte cerca, sentir que te tengo, que jamás te vas a alejar, que vas a estar el resto de mi vida, de lo contrario no podría adoptar ese nombre. Necesito saber, saber cómo te encuentras, qué es de tu vida en tanto tiempo de ausencia, ese tiempo de llantos, tristezas, nostalgias, que llevo exactamente contado, necesito contarte que cuento todos los días que paso sin vos. Necesito que me mires, que nuestras miradas se unan, necesito sentir por un instante que dedicas un segundo para mí. Necesito saber cual es la clave para olvidarte, para no recordarte. Necesito estar al tanto de cuanto tiempo más va a permanecer este dolor impregnado en mi cuerpo. Necesito gritar, gritar que te quiero hasta perder la voz. Necesito golpear algo, si eso necesito, lo necesito para descargarme, para sacarme esta bronca, esta impotencia, este llanto que no sale, estas lagrimas que dicen tanto, esta angustia horrible que siento, siento acá muy dentro. Necesito no sentir esto que siento, este sin fin de sentimientos que no tienen ni pies ni cabeza, no tienen coherencia. Necesito no sentirme una idiota, necesito que eso no sea inevitable. Necesito un beso tuyo. Necesito no ser la única culpable de quererte. Necesito que no seas así, o mejor sí, pero en partes no. Necesito saber si estás bien, necesito ayudarte, necesito enterarme un día cualquiera que eres verdaderamente feliz, así también lo seré yo. Necesito no sentir. Necesito, necesito no necesitar, no necesitarte.

se nubla el corazon cuando te pienso

Y no sé. Debe ser que capaz, todavía me queda por decirte algo, o peor aún, todavía tengo ganas de escucharte. Sé que no puedo negarte nada o, puedo afirmartelo todo pero ya dejó de ser amor, de esto estoy segura: No porque ya no me atraiga nada de vos, por el contrario, no entiendo como funciona esto, pero celo aún los besos que dejas y envidio cada abrazo que regalas. No estoy esparando nada cambio, ya no, porque la espera me cansó; tus movimientos en falsos y acercamientos interesados. De eso sí que me cansé, de tus actitudes ilógicas y esos reproches sin sentido alguno, de miradas misteriosas, de celos en contra mano, me cansé: De esperar una respuesta de esta relación de reciprocidad sin nada que decir sin recibirte, porque de hecho te esperé, y Dios sabe cuánto es lo que te quiero. Pero me agotó, esto de especular con tus decisiones para poder tomar las mías.

esperando el impacto

Algún día te vas a cansar de llevar esta vida, vas a querer algo puro y serio, te vas a entregar a un amor, vas a jugarte entero. Solo espero que te corresponda, que no te cruces con una de esas personas que como vos, solo piensan en pasar un buen rato. Y creés que ganás cuando en realidad perdés mucho, porque yo de esto aprendí, crecí y me fortalecí, mientras que vos seguís igual, lastimando a todo ser que te rodea, a quienes confían en vos y te dan amor. Sin saber que ese mismo que reciben se lo das a cualquiera de la misma forma, sos una mentira. Y cuando te vuelva a ver, no me va a pasar nada adentro, no me engañás más, ahora sé lo que sos. Teniendo tu edad te falta madurez, seguridad, no sabés ni quién sos. Y no te odio, porque no me importás.

Quererte no funciona

Todo comenzo un miercoles 16 de abril, donde aparecio una persona que me hizo cambiar en todo sentido, me hizo feliz, me hizo reir, llorar, cantar, estar contenta, estar triste, pelearme con la gente, arreglarme con ella tambien,pero por sobre todo, ser yo misma, encontrar mi identidad, descubrir que dentro de mi corazon,en mi interior, existia una persona que yo no conocia, una persona tierna que estaba aprendiendo a demostrar amor, pero todo eso se fue consumiendo dia a dia, es el dia de hoy que se consume, se desmenuza, y todo va quedando en nada, es que ya no soy la misma de antes...

se empieza por perder la ilusion

Creí que tus palabras eran sinceras y que cuando me hablabas de tu vida era porque de alguna forma, esperabas que algún día formase parte de ella. Porque cuando me contabas tus problemas, era porque querías que te ayudara, porque poco a poco iba formando parte de tí. Pretendí entender tus noches de locura y me reía contigo cuando muchas veces no tenía gracia. Te defendía ante los comentarios hipócritas de la gente que me daban a entender que tus noches eran demasiado largas. Sólo quería que supieras que estaba ahí y que si algún día querías que formase parte de esas noches lo iba a hacer encantada. Tu error fue dejarme escapar, pese a tu juventud avanzada y saber perfectamente que me tenías, dejaste que aprendiera a convivir con mis heridas hasta el punto en que te olvidaste de seguir rodeándome con los brazos y me dejaste libre. Tanto fue lo que te olvidaste de seguir queriéndome, que ni tus palabras a tiempo, ni tus sonrisas ensayadas, ni la más sinceras de tus miradas pudo convencerme para volver y aunque quizá sé, que ahora tú vuelves a ser mío, también sé que yo tuya no lo seré nunca más.

Algo irremplazable es algo inolvidable

Prometí miles de veces no quererte más, intentar olvidarte, pero más pienso más me acerco a vos. Desearía poder cambiar todo y ser amigos, como antes, siempre te quise, pero sé que sin ese beso nada de esto hubiese sucedido. Me acostumbré a odiarte, pero cada vez que me resigno a no tenerte más, volvés a aparecer, de mil maneras, mezclado entre la gente. Juro que no sé cómo explicarte lo que siento, y sé que mis silencios para vos no valen nada, pero para mí son mucho más de lo que imaginás. Y a pesar de todo esto, lo único que quiero es que seas feliz, y lo sabés, porque vivo recordándotelo. Sos la persona que más tiempo me robó, y la que más " te odio " escuchó. Juro que borraría todos los recuerdos de mi mente, que no miraría nunca más tus fotos. Pero no puedo. No sé qué me pasa. Será que no puedo entender cómo es que no entendés que realmente me gustás, y que nunca te intentaría dañar, ni hacerte mal. Te odio. Repito, te odio. Más te odio, porque sé que esto no te va abrir los ojos, y todo lo que te dije y te digo, sólo hacen que estés un tiempo conmigo,y después todo termine. Supongo que cuando comprendas será tarde, que ya no me encontrarás. No te perdono nada. No, no te perdono, porque nunca pudiste hacerme mal, no entiendo cómo puedo seguir queriéndote después de todo lo que pasé por vos. Te odio. Entendelo por favor, te odio. Y lo único que puedo decirte es que no te quiero volver a hablar, no te quiero volver a ver, no te quiero volver a escuchar, no quiero que me llamés más, no quiero que me escribas, no quiero que me mires, no quiero nada. No quiero nada. Y por favor no creas nada de lo que dije antes. Porque es lo único que me recuerda que estás, que pensás, que me recordás. Quisiera dormirme por siempre soñándote, no puedo estar así, no sé cómo olvidarte, no puedo entender cómo se puede olvidar tan fácil. Ojalá algún día sepas cuánto te quiero, y cuánto bien me hacés. Ojalá pudiera robarte, llevarte para siempre conmigo. Te odio.

un susurro nos envuelve... nos abraza lentamente

Y me siento estúpida. Sin solución. Si te dejo ir, no creo que hagas nada para volver. Vas a pensar que es lo mejor. Si te sigo esperando, si te sigo buscando, sé que te gusta. Pero me siento estúpida. Sé que me querés cerca, pero quiero que hagas algo para que me quede cerca. Si pudiera hacer desaparecer tu pasado, tus dolores. Tus desilusiones. Si pudiera espantar tus miedos, secar tus lágrimas y darte nuevo aire. Si pudiera ser quien te rescate, quien te haga sentir que se puede. Si pudieras creer en mí. Si tan solo pudieras ver un poco lo que hay en mí. Si el destino nos volviera a unir. Si la distancia no existiera. Si pudieramos fundirnos en un abrazo eterno y dejar atrás nuestras tristes historias. Si nuestro presente fuéramos nosotros, y no la nostalgia de otros momentos. Si me quisieras más de lo que tengo miedo que me quieras. Si sirviera de algo estas fuerzas y estas ganas. Si la voluntad pudiera traerte a mi lado. Si supieras que te busco, día y noche. En cualquier lugar. Si supieras que sos mi primer pensamiento del día y mi último antes de dormir. Si supieras que necesito soñarte y abrazo mi almohada pretendiendo tu cuerpo a mi lado. Si supieras la desesperación correr por las venas y la necesidad de tu calor que me hace temblar el pulso. Si supieras que extrañarte duele en la garganta, en los músculos, en la piel y en los poros. Si supieras más de mí.

no quiero perder mas tiempo

Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca. Él me pide que use cicatrizante para sacarme las huellas en los brazos: Yo quiero que esas marcas se queden. Las siento unas marcas de mis brazos, los miles de dolores que me trajeron sangre no voy a olvidarlos. No quiero que las marcas se vayan. Se iran con el tiempo, con la posibilidad de olvido, con el aprendizaje. No soy brillante ni la mejor, no soy la mas coherente tampoco. Soy poco, y de lo poco que soy, poco entiendo. Sobrevivo. Sigo viva. Paso por alto lo negativo, lo reprimo, lo guardo en lo mas reconito de mi ser o lo transformo en historias que jamas pasaron. Junto memorias, me aislo, me pierdo. Escribo.

Es tanta mi fe, que aunque no tenga jardin ya compre una podadora

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea; Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria siempre estar. Y si estuvieras acá, nada me gustaria más que vivir todo de a dos, que vivir todo con VOS. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más hermosas del mundo entero aunque tenga fea letra y sean de dos renglones. Que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que no use la palabra confundido. Que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor, lo hacen acordar a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy hermosa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más lindos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, sólo por el echo de tenerlo.

El pisa cada uno de mis pasos

No me llames. No me busques. No me escribas. No me pienses. No intentes contactarme. No vuelvas a meterte en mis pensamientos. No invadas mis oídos con la música que escuchamos juntos alguna vez. No me dediques una canción. No me digas que me querés. No me beses. No me quieras querer. No me des una explicación. No me esperes. No me invites a salir. No me compres flores. No me escribas un mail. No me regales un chocolate. No me sorprendas. No me hagas sonreír ni llorar. No hagas nada más, que mi corazón ya está listo para olvidarte.

Lástima qe en mi vida, no halla objetos exógenos.,

Me importa una mierda lo que te pase, porque a vos te importó una mierda lo que me pasaba a mí. Te importó una mierda que yo confiara en vos, te importó una mierda lo que yo sentía por vos. Te importó una mierda cagarme. Así que ahora ya está. Yo no tengo nada más que hablar con vos ni me interesa lo que tengas para decirme porque esas palabras salidas de tu boca no las creo, no me sirven, no me llenan, no significan nada ... No valen nada. O mejor dicho, valen lo mismo que vos ... Menos que la nada misma. Mientras hablaba con él y le decía todo esto, pensaba: Este hijo de puta me llama para cagarme la vida justo en este momento de debilidad cuando me siento tan mal y tengo tantas cosas dando vueltas en la cabeza y también pensaba que cuando cortara el teléfono me iba a sentir peor. Pero no. No fue así. No se porqué y no quiero averiguarlo, pero me siento mejor, me siento como más liviana y sobre todo siento que ese nudo en la garganta de angustia y ese malestar en medio del pecho ya no están, y me siento mejor. Siento un alivio. Ya no lloro más. No me interesa el pelotudo ese, y todo lo que no me haga bien. Yo no quiero sufrir más, no quiero estar mal, no quiero sentir dolor, no quiero estar angustiada, no quiero ese nudo en la garganta, no quiero el dolor en el pecho, no quiero ese vacío en mi corazón

29 dias para mis dulces 16

El sigue y el detente, hacen decisivo el presente

si nosotros pensaramos todo lo que hariamos todo seria diferente, eso es verdad, pues seria aburrido, porque no nos equivocariamos nunca, todo seria perfecto, no tendria sentido...

No se si esta bien, pero es asi

Es re raro todo esto no se, este nerviosismo sin sentido que siento, como que me veo obligada a cosas que no quiero hacer, o al contrario, cosas que quisiera hacer pero se que no debo, por eso digo que no, pero no se, todo es por prevencion, quizas me equivoque, pero no esta nada mal probar un poco como seria ser de otra manera...

y como era de esperarse, desaprobe historia, pero bue, que se puede hacer si esta todo hecho ya..

PROFE: haber yanina vamos mejor que el año pasado, este lo hiciste bien, este mas o menos, este nada qe ver, este ni lo hiciste, bla bla bla
YO: cara de felicidad absoluta con el mundo a mis pies
PROFE: pero no llegaste (muestra la nota un cuatro ¬¬
YO: senti que se me desvanecio todo, que todo lo que tenia lo habia perdido, se me habia caido el mundo, y mi sonrisa de oreja a oreja, cambio a una de pie a pie
PROFE: pero no te preocupes es la primer prueba, yo se que vos podes (siempre el mismo chamuyo manda)
YO: si seguro (ironicamente)
PROFE: me mira con cara de bue no se me ocurre nada para decirte, tengo la culpa que seas burra jaja naa tanto no XD

jojojo en resumen una mierda, me agarro hasta ganas de llorar, porque era la primera vez que habia estudiado y sabia todo :( jaja peeero bueno por suerte todo pasa tarde o temprano, sea bueno o sea malo, TODO PASA

Cuando intentas hacer todo para que sea perfecto,
cuando queres que todo te salga mas que bien,
intentas hacer todo dia a dia,
no distraerte con nada ni con nadie,
solo pensar en hacer las cosas bien,
preocuparte por tu futuro y pensar tanto que terminas no disfrutando el presente,
cuanto mas intento llegar adonde quiero llegar,
mas me cuesta, mas piedras se interponen, mas me equivoco...
Desde que empeze el colegio que estoy con todas las pilas a full con el mismo, no quiero salir ni conectarme, ni distraerme, por miedo a la desconexion absoluta con el estudio, queria dejar el boludeo de lado, empezar a ponerme seria,porque se que queda poco de esto, y despues ya pensar en el futuro, estudio, trabajo, y todas esas miles de obligaciones que llegan y que no se iran jamas...
Pero despues tambien al mismo tiempo pienso, tengo que preocuparme por mis cosas de ahora, por pasarla bien en absoluto y disfrutar cada dia al maximo, desmenuzarlo todo y sacar lo mejor de cada momento, porque se que esta etapa de mi vida no va a volver... Pero cuesta, cuesta y mucho...