escrito por una anorexica

Mi fuerza de voluntad se hace implacable cuando tratan de olbigarme a comer. Por mucho que quiera hacerlo me niego, sólo por demostrarles que yo soy más fuerte que el ansia de comer.

Te sentís vivo no cuando la vida pasa, sino cuando vos pasás por la vida, cuando perdés el miedo a morir y a vivir. Te sentís vivo cuando sabés que cada momento es único, irrepetible, cuando sabés que nada empezó con vos y nada terminará con vos. Solo sabiendo que habrá un mañana es que podremos vencer a la muerte, y sentirnos vivos.

Una vida creativa es una cuestión riesgosa. Seguir el propio curso, no trazado por los padres, por nuestros pares o por las instituciones, implica un delicado equilibrio de tradición y libertad personal, un delicado equilibrio de ser fiel a uno mismo y permanecer abierto al cambio.

A veces me quiero alejar de todo y de todos, estar sola en un lugar donde no tenga que escuchar preguntas donde no tenga que hablar con nadie. Y el de la foto sería el lugar perfecto me encantaría estar flotando sin tener miedo a ahogarme. Sin necesitar que nadie venga a sacarme. Sin esperar que nadie me conteste nada. Hoy sin ánimos de nada. No puedo entender la maldad de las personas sinceramente.

Cuando conocemos que lo bello es bello, también conocemos la fealdad que existe en el mundo. Cuando conocemos que el bien es el bien, entonces conocemos el mal que existe en el mundo. Todo puede existir cuando menos lo esperamos.

Yo no quiero un amor civilizado, con recibos y escena del sofá; yo no quiero que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar. Yo no quiero vecínas con pucheros; yo no quiero sembrar ni compartir; yo no quiero catorce de febrero ni cumpleaños feliz. Yo no quiero cargar con tus maletas; yo no quiero que elijas mi champú; yo no quiero mudarme de planeta, cortarme la coleta, brindar a tu salud. Yo no quiero domingos por la tarde; yo no quiero columpio en el jardin; lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren. Yo no quiero juntar para mañana, no me pidas llegar a fin de mes; yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer. Yo no quiero calor de invernadero; yo no quiero besar tu cicatriz; yo no quiero París con aguacero ni Venecia sin tí. No me esperes a las doce en el juzgado; no me digas “volvamos a empezar”; yo no quiero ni libre ni ocupado, ni carne ni pecado, ni orgullo

El momento en el que el esclavo decide que ya no va a ser esclavo, sus cadenas se caen al suelo. Se libera y demuestra cómo hacerlo a los demás. La libertad y la esclavitud son estados mentales.

La palabra tiene mucho de aritmética: divide cuando se utiliza como navaja, para lesionar; resta cuando se usa con ligereza para censurar; suma cuando se emplea para dialogar, y multiplica cuando se da con generosidad para servir.

A veces tengo ganas de gritar, de correr, de escapar...
A veces solo tengo ganas de estar, de existir, de intentar...
A veces vuelvo a caer, a llorar, a sangrar...
A veces creo, te quiero y quiero seguir...
A veces quiero reir, vibrar, ser feliz...
A veces tengo ganas de escribir, de escuchar, de mirar...
A veces y muchas de las veces más de las que me imaginaba me siento en una cárcel mental, en cuatro paredes construídas dentro mio donde todos los sentimientos y emociones se mezclan, rebotan entre ellos y producen un kaos dentro de mi.
A veces me encuentro así sintiendo todo a la vez. O simplemente no sintiendo nada...

Un ser humano es parte del todo que llamamos universo, una parte limitada en el tiempo y en el espacio. Está convencido de que él mismo, sus pensamientos y sus sentimientos, son algo independiente de los demás, una especie de ilusión óptica de su conciencia. Esa ilusión es una cárcel para nosotros, los limita a nuestros deseos personales y a sentir afecto por los pocos que tenemos más cerca. Nuestra tarea tiene que ser liberarnos de esa cárcel, ampliando nuestro círculo de compasión, para abarcar a todos los seres vivos y a toda la naturaleza.

..Y la VIDA es así, a veces te da la cara y a veces te da la espalda, a veces te regala, a veces te quita, a veces parece ser una cosa que no es, a veces no pensas, a veces sin pensar decis pelotudeces o las palabras más lindas del mundo, a veces te sentis poco o mucho, pero una cosa no es peor que la otra, porque necesitamos de esas cosas malas para saber que tenemos otras cosas buenas, es como el ying y el yang, es como el cielo e inframundo, es como el perro y el gato?, esa dualidad constante que te hace VALORAR las cosas...

La perfección, eso es lo que buscamos, pero ¿Sabemos donde encontrarla?, quizá la tengamos a tan solo dos pasos, y diremos, ¡SI!, es lo que deceo, lo que me hace íntegra de mi propio deceo que quisiera callar dentro de mi cuerpo, ocultarlo y que mi alma refleje lo que mis ojos callaban. Es esto lo que quiero y que me consume dia tras dia, sin querer dejarlo jamás.

comentarios de una persona realmente enferma

En la vida, hay cosas que simplemente no se pueden decir...palabras que, aunque sean ciertas no deben ser pronunciadas...ya que por alguna extraña razón hieren al ser dichas...

...Estoy de vuelta, eso no me hace ni más feliz ni más triste, y es que, cuando estas encerrada entre cuatro paredes con personas que realmente te repugnan el tiempo y la vida en si pasan a ser simples actores en el guion de tu destino...

...Y sigo actuando, y sigo callando, y sigo fingiendo, y sigo drogandome, y sigo esperando, y sigo gritando, y sigo soñando, y sigo jodiendola, y sigo mintiendo, y sigo perdiendolo todo sin ganar nada...


[[ Agotando las posibilidades de ser feliz ]]

no es mio el texto pero me impresiono

Deberia sentirme culpable?
Siempre me siento culpable por algo...no falla...
Esta vez lo lamento, pero no...

No se si esta bien o mal...si ni siquiera se si existe algo como "bien o mal"
pero es así...

Que haya vomitado la comida (el almuerzo y el desayuno)...y que eso me haya provocado tanto placer hoy no me da culpa para nada. Normalmente me siento bien despues de vomitar , mientras que el proceso es un tramite bastante irritante (literalmente) y molesto. Esta vez fue todo lo contrario, me deleité con cada arcada..cada momento en el que la comida caía en el inodoro, el olor. La infinta sensación de alivio y bienestar. El reconfortante cosquilleo en un estomago no tan lleno.


Si, es morboso...
No es sano...
No es normal (ja, cuando me gusto ser normal?)
Es asqueroso...
Losé...
No lo voy a discutir.
No podría importarme menos...



[[ Embriagada de realidad...vomito mi desdicha ]]

Mi mundo esta de cabeza...todo parece ir mal...todo, absolutamente todo se esta volviendo oscuro...y yo, simplemente nose que hacer...


[[ No puedes quererme, porque...yo tampoco lo hago ]]

Sin energia, así me puedes describir, me cuesta respirar, pestañar, hablar

...hace semanas que no pruebo comida...hace semanas que no duermo...hace semanas que me desmayo por todo...hace semanas que puedo mantenerme en pie gracias a la magia de la coca cola light...hace semanas que escribo gracias a ello...
Mis padres han notado el cambio...me llevaron al medico, el doctor me encontro "desnutrida"...menciono algo de bajo peso...cuando hablo con mis padres, les pregunto como me encontraba de animo...respodieron lo obvio...
Entonces... diagnostico gracias a mi historial medico: depresión, lo cual me salvo de que el doctor comentara mi estado nutricional con mis padres...de todo tenia la culpa la depresión...

Me siento tan cansada...de todo! de sentir asco...de llorar como idiota...de sentirme mal...de no poder tomar ni un miserable vaso de agua sin devolverme al baño corriendo para vomitarlo...pero, puedo cambiar las cosas? realmente puedo?

realmente quiero?



[[ ...Que más da si crees que muero? Aún no te quieres dar cuenta de que soy un maldito y putrido zombie?!! ]]